Akcja filmu rozgrywa się nad Morzem Śródziemnym,
w czasach gdy hydroplany królowały nad falami.
To historia dzielnej świnki, która walczyła z piratami powietrznymi
w imię swej dumy, swej ukochanej i swego szczęścia.
Nazywała się Porco Rosso, a nosiła przydomek Szkarłatny Pilot.
Tak?
Panie Rosso, mamy dla pana zlecenie. Pojawił się gang Mamma Aiuto.
Mamma Aiuto? To będzie kosztować.
Zaatakowali statek wiozący ładunek złota.
To wszystko?
Na pokładzie jest wycieczka uczennic.
To was będzie kosztować.
Zapłacimy najwyższą stawkę.
Plus premia.
Poddajcie się! Bo zatopimy statek!
Piraci! Piraci przestworzy!
Chyba powinienem zrobić przegląd.
- Jesteście prawdziwymi piratami? - Zgadza się.
- Czyli jesteśmy zakładniczkami? - To też racja.
Strasznie śmierdzicie.
Mądrala.
- Fajne. - Przydałoby się trochę krwi.
Ej, dzieciaki, nam się spieszy!
Szefie, musimy brać wszystkie piętnaście?
To nieładnie rozdzielać przyjaciółki.
Chyba się spóźniłem.
Pospiesz się! Gang Mamma Aiuto porwał dziewczynki i złoto!
Tam polecieli!
Nie w tę stronę!
Spoko, wiem, co robię. To gang przygłupów.
Dolecą do najbliższej wyspy i ukryją się,
żeby oszczędzić forsę i paliwo.
O nie...
Dalej, mała!
Niedobrze, mam mało czasu.
Tam są.
A to co? Samolot turystyczny tutaj?
To świnia! Kochamy pana!
Spływajcie stąd, bo i was porwą piraci.
Ale on przystojny!
Zamknijcie się!
- My lecimy! - Co tam się dzieje?
Przestańcie!
Dziewczynki, to nie plac zabaw. Zamknijcie jadaczki!
Mówiłem, ale sam kazałeś wziąć wszystkie.
Dobra, byle szef nie zauważył.
Ale widok! Patrz, jaki ładny czerwony samolocik!
- Co? Gdzie? - Widzisz?
Tak!
Dobra, załatwmy ten bigos.
Wrócił!
- To Porco! - Ej, nie widzę!
- Niedobrze. - Nie kręci się.
- Zatrzymało się. - Spadniemy.
Nie, mamy drugi silnik!
Rusz się, zestrzel go!
Spudłowałeś!
- Jest lepszy od ciebie. - Cicho!
Wiadomość od świni: „Przegrywacie. Róbcie, co mówię”.
Nigdy!
Leci. Tym razem oberwie.
- Gdzie on się podział? - Gdzieś się ukrył.
O nie, utoniemy! Uciekajmy!
Nie utoniemy, to hydroplan.
‎O nie! Niedobrze.
Toniemy!
- Trzymajcie je, są wiele warte! - Wracać tu!
Wyłów je z wody i najlepiej zwiąż!
Spokojnie, należymy do klubu pływackiego. Patrzcie.
O nie, nie róbcie tego!
Szefie, Porco nadaje do nas!
„Oddajcie dziewczynki i złoto,
to zostawię wam trochę łupu na naprawę hydroplanu”.
Inaczej was pozabijam.
- Trochę łupu? - Szczodry gest.
Nic mu nie damy, idioci! Sam sobie weź, wieprzu! Wyzywam cię!
Mam cię.
Zacięła się!
Poddajemy się!
Dobra świnka!
Pa, pa, piraci!
Żegnajcie!
Zostawił nam coś na naprawę.
Trochę ambicji! Jesteś piratem!
Zabierać mi się stąd! Cisza!
Złaźcie stamtąd, bo się połamie!
Zostawcie to śmigło!
Chce ci się siku? Zrób tam.
KOLEJNE ZWYCIĘSTWO SZKARŁATNEGO PILOTA
Mamma Aiuto nie mogli się zjawić.
A ta durna świnia została bohaterem.
Amerykanin może się przydać.
Piraci z Adriatyku nie mogą chować się za Amerykanina, to wstyd.
Skądże, pamiętaj, że kuzyn jego babci był Włochem.
Poza tym Curtis pokona Szkarłatnego Pilota i weźmie tylko 10%.
Nie zapłacę tyle.
Piękna...
Porco przyszedł.
Jak zwykle się wozi.
Panie Rosso, gratuluję kolejnego zwycięstwa nad Mamma Aiuto.
W tym roku zarobił pan więcej niż jakikolwiek inny łowca nagród!
Jak się czuje najlepszy łowca nagród na Adriatyku?
Co pan wyprawia, puszczaj pan!
Zamknijcie się i posłuchajcie piosenki.
Jest niesamowita.
Panią Ginę z hotelu Adriano znają nawet amerykańscy piloci.
Dzięki niej wszyscy zapominamy o naszych sporach.
To twój curtiss przed barem, kowboju?
Tak. Przysporzył mi niemało sławy i bogactwa.
To ty pobiłeś Włochów w Pucharze Schneidera.
Tak, ale najlepiej pasuje mi walka powietrzna.
Piraci mówią, że masz na tym polu niezłą reputację.
Ostrzegałbym przed interesami z nimi.
Nie tylko kłamią, ale żaden z nich nie uznaje kąpieli.
- To na pewno. - Słyszeliśmy to, świnio!
Najsłynniejsi wodzowie piratów przy jednym stole.
Nie narobicie zamieszania?
‎Nigdy, znasz nas.
A wy zasady: w mojej restauracji się je, a nie boksuje.
Naturalnie. Nigdy nie rozrabiamy w promieniu 50 km od twojej knajpy.
Nawet świni się nie czepiamy, prawda?
Bądźcie grzeczni.
Życz mi szczęścia.
Porco, opowiedz o swojej akcji ratowniczej.
Następnym razem, jak będziemy sami.
Zabawny ten Amerykanin.
Oświadczył się, gdy mnie zobaczył.
Opowiedziałam mu o moich trzech mężach pilotach:
pierwszy zginął na wojnie, drugi nad Atlantykiem, trzeci w Azji.
Wiesz już coś?
Dzwonili wczoraj wieczorem.
Znaleźli jego szczątki w jakimś zakątku Bengalu.
Czekałam na wiadomość od trzech lat.
A teraz nawet nie potrafię płakać.
Dobrzy faceci zawsze giną. Ich zdrowie.
Dziękuję ci, Marco, że tyle lat się mną opiekowałeś.
Nasza przyjaźń wiele dla mnie znaczy.
To przyjemne miejsce.
Poza tym paskudnym zdjęciem.
To moje ulubione. Że też zamazałeś sobie twarz...
To twoje jedyne zdjęcie jako człowiek.
Kiedy wreszcie uda ci się zdjąć ten głupi czar...
Ten Jankes narobi kłopotów.
Zazdroszczę panu. Chciałbym tak zarabiać.
To opłata za ten miesiąc.
Starczy na ostatnią ratę za hydroplan.
Może wspomoże pan naród, kupując Obligacje Patrioty?
Nie, dzięki, jestem świnią, zostawię to ludziom.
Dzień dobry, panie Rosso. Broń gotowa.
- Dorzuć trochę amunicji. - Tak jest.
- Zamieszanie na ulicach. - A tak.
Zdaje się, że szykuje nam się zmiana rządu.
Łowcy nagród niedługą będą wyjęci spod prawa.
Dla świń prawo nic nie znaczy.
Racja. Dla nas, handlarzy bronią, też nie.
Te same naboje? Mamy nowe, przebijające pancerz.
Ja zgarniam nagrody, nie idę na wojnę, mały. Cześć.
Zapraszamy ponownie.
Jaka jest różnica między zgarnianiem nagród i wojną?
Jak zgarniasz kasę za wojnę, jesteś łotrem.
A jak nie zgarniasz jej, polując na nagrody, jesteś idiotą.
My zadłużeni? To śmiechu warte!
Źle skalkulowaliśmy i nie starczyło na wszystkie naprawy.
Lecą inni piraci.
Co za żenada! Żeby doganiały nas te ciamajdy!
To wina tej durnej świni.
Patrz, tych Mamma Aiuto nie stać nawet na farbę.
Wstyd się z nimi pokazać.
Jesteśmy na miejscu.
A gdzie nasz mister Ameryka?
Leci w słońcu. Typowy Jankes.
Cel w polu widzenia.
„Śródziemnomorska Królowa” na dziesiątej.
Trochę duża zwierzyna, szefie.
Dlatego atakujemy w grupie. Nie bądź mięczakiem!
Mamy awarię silnika. Lećcie, dogonimy was później.
Trzymaj się planu, tchórzu!
Ale jak któryś oberwie, dzielimy się kosztami napraw.
Nie, ofermy, każdy atakuje na własny koszt.
- Nawet za amunicję? - A jakżeś myślał?
- Mamy awarię silnika. - Nie, to my mamy awarię.
- Zgłaszam awarię! - Milczeć, fujary! I do ataku!
Uwaga, pasażerowie: zostaliśmy zaatakowani przez powietrznych piratów.
Prosimy o spokój. Linie „Śródziemnomorska Królowa”,
przewidując to ryzyko, wyposażyły statek w dwa myśliwce najwyższej klasy,
startujące właśnie z pokładu dziobowego.
Pierwszy pilotuje Czarny Rumak, signor Valetta.
Drugim kieruje Tygrys Tybru, kapitan Visconti.
- Nie wiedziałem, że mają ochronę. - Jak to możliwe?
Rany, co za bałagan.
‎Odczep się! Curtis, pomocy!
Tak lata Amerykanin!
Dobra, poddaję się.
Polecę do Mediolanu oddać go do naprawy.
Oba samoloty zostały zestrzelone, ale piloci zdążyli się uratować.
Federacja Piratów zagrabiła kosztowności i wydała oświadczenie.
Przyjdziemy po ciebie!
Pokaż, co potrafisz.
Powtarzam:
„Przyjdziemy po ciebie, pokaż, co potrafisz”.
I myślicie, że tu zaczekam?
W życiu, spadam do Mediolanu.
Wyborna kuchnia, miękkie łóżko, piękne kobiety...
Gotowe. Leć, mała, do Mediolanu.
Nie podoba mi się ta pogoda.
Zejdę poniżej chmur.
Dalej, mała, leć.
Otóż to, tak trzymaj.
Porco!
Jeden na jednego, prosiaku!
Nie, dzięki, jestem zajęty.
Jak zwiejesz, rozpowiem wszystkim, że jesteś tchórz!
Tchórz czy świnia, co za różnica.
Koniec chmur...
Leć!
Trafiłem świnię!
Nic nie trafiłeś, głupku, silnik mi padł.
Dostał! Teraz ja tu jestem kimś!
Bez dowodów nikt mi nie uwierzy. Rozejrzyjmy się...
Mam cię!
Ohydna czerwona farba, to dowód.
Zawiozę to do Alabamy i dam mamie w prezencie.
Prędko, to pilne.
Pani Gino!
Proszę zaczekać, telefon! Porco żyje i właśnie dzwoni.
Co?
Odbierze pani w recepcji.
Marco, jesteś cały? Właśnie wypływałam, żeby cię szukać.
To cudownie.
Po dwóch dniach na wyspie zeszczuplałem, więc nieźle wyglądam.
Lecę do Mediolanu naprawić samolot.
Ten Amerykanin na pewno wpadnie do ciebie, przekaż mu, że go znajdę.
Nie jestem posłańcem!
Jesteś we Włoszech, głupcze?
Włosi wydali na ciebie nakaz aresztowania!
Może i masz tam mechanika geniusza, ale masz wracać do domu!
Jak będziesz taki nierozsądny, to zginiesz.
A ja nie zniosę kolejnego pogrzebu.
- Wybacz, mała, muszę lecieć. - Głupiec!
CZERWONE SKRZYDŁA ZESTRZELONE? CZY PORCO ROSSO ŻYJE?
Wiedziałem, że się zjawisz, więc się nie kładłem.
Nieźle oberwałem.
Tu chyba brak połowy samolotu. Łatwiej zbudować nowy.
Jestem do niego przywiązany.
Jak chcesz, ty płacisz.
Uważajcie, będę tyłować.
Skąd wytrzasnąłeś tę małą?
Moja wnuczka z Ameryki.
Dalej, dalej... Uwaga!
Prześliczna maszyna, dziadku! Jaka piękna linia.
Dziś już mało kto tak umie budować.
Niepodobna do ciebie.
To na pewno twoja wnuczka?
Łapy precz.
- Fio, poradzisz sobie z rozładowaniem? - Bez problemu.
Będę walczył z curtissem. Potrzebuję 15 węzłów więcej.
Curtiss? Dawno tej nazwy nie słyszałem.
- Co ty na to? - Doda mi niezłego kopa.
Nie pytaj, jak go zdobyłem. Pochodzi z włoskiego hydroplanu,
który przegrał z curtissem Puchar Schneidera w 1927.
Nie z winy silnika, mechanik był kiepski.
Podrasuję go jak trzeba.
Byle nie za bardzo, nie latam w wyścigach.
Rozmawiasz z bogiem silników, zaufaj mi.
- Oskubiesz mnie ze wszystkiego? - Nie jęcz.
Dziś pieniądze są mniej warte niż papier, na którym je drukują.
Opróżnij kieszenie. To za śmigło, farbę...
Muszę mieć coś na hotel i jedzenie, dużo jedzenia.
Zostań tutaj, niewiele ci policzę.
- Twoich synów nie ma? Co u nich? - Wyjechali za robotą.
- A kto naprawi mój samolot? - Fio.
Fio! Ta słodka dziewczynka?
Nie bądź świnia, to zdolny inżynier, lepszy od moich synów.
Bez obrazy, ale potrzebuję fachowca.
Zabiorę nic niewarte papierki gdzie indziej.
Czekaj!
To dlatego, że jestem kobietą, czy dlatego, że jestem za młoda?
- Z obu powodów, mała. - Nie dziwię ci się.
Ale powiedz, co czyni pilota wybitnym?
Doświadczenie?
Nie, intuicja.
Wiedziałam, że tak odpowiesz.
Dziadek mówi, że od razu latałeś sam i radziłeś sobie doskonale.
To prawda?
To było w 1910, miałem 17 lat.
Tyle, ile ja teraz!
Swojej płci nie zmienię,
ale gwarantuję ci, że sobie poradzę.
Jeśli nie, nic nam nie zapłacisz. Dobrze, dziadku?
To moja wnuczka, poradzi sobie.
Ja naprawiałem silniki jako 12-latek.
Śpisz u nas. To twoje łóżko.
Śniadanie o siódmej, zostawiłam ci czysty ręcznik w łazience. Dobranoc.
Dalej brakuje, ale że jesteś kumplem, możesz oddać później.
ELASTYCZNOŚĆ
- Dzień dobry, dobrze spałeś? - Rysowałaś całą noc?
To pierwszy szkic.
Zwęziłam skrzydła, zostawiając ich oryginalny kształt.
Będzie latał o pięć węzłów szybciej.
Znalazłam oryginalny projekt, dość radykalny.
‎Drewniane skrzydła ‎z wielkim kątem natarcia.
Nigdy takich nie widziałam.
Ktokolwiek zaprojektował to skrzydło, znał się na drewnie.
Imponujące.
Zbudowali tylko jeden taki samolot i uznali, że jest zbyt niebezpieczny.
Znalazłem go w jakimś starym magazynie.
Nic dziwnego. To zaskakujące, że w ogóle odrywałeś się od wody.
Start i lądowanie bywają zdradliwe,
‎ale w powietrzu ‎maszyna nie ma sobie równych.
Zwiększ nachylenie o pół stopnia na skrzydle, reszta jest OK.
Dostaję to zlecenie? Dzięki, że zaufałeś kobiecie.
Zlecenie dostaniesz, ale pod jednym warunkiem.
Nie przesiaduj po nocach, bo spadnie ci wydajność pracy.
I cera się popsuje.
Załatwione.
Nie mogłam spać ze strachu, że się wycofasz.
Dziś zasnę bez problemu. Zrobię kawy i wracam do pracy.
Ale się cieszę!
Mam nadzieję, że nie zamierza zbudować sama całego samolotu.
- Siostrzenica Monica odpowiada za budowę. - Miło mi.
Silvana, żona siostrzeńca, zajmie się wykończeniem.
Jej córki – Sofia, Laura, Constance i Valentina.
To siostra Fio, Giliola, moja kuzynka Sandra.
Marietta, miło cię widzieć.
To moje synowe: Maria, Tina, Anna i jej siostra Miletta.
- Prosiaczku! - Babciu!
Jeszcze żyjecie, dziewczyny?
Wyrosłeś na przystojnego mężczyznę!
Wy też będziecie pracować?
Prezenty dla prawnuków same się nie kupią.
Żadnego mężczyzny?
To cała twoja rodzina?
Tak. Nie mają pracy. Mężczyźni wyjechali za zarobkiem.
Praca czeka, ściągnij ich tu.
Kobiety są świetne. Nie bądź świnia, zobaczysz, jak pilnie pracują.
Tak, przy pieczeniu ciast.
Ojcze Niebieski, dziękujemy ci za chleb na naszym stole
i za znalezienie pracy na skraju bankructwa.
Wybacz, że bojowy hydroplan zbudują kobiece dłonie.
Jedzmy i zabierajmy się do pracy.
Zdmuchniesz tym wrogów z nieba!
- I jak, za delikatny? - Zaraz rozleci ci się szopa.
Poczekaj na pełną prędkość!
PLAN, WERSJA DRUGA ZŁĄCZYĆ DWA KADŁUBY
PŁATNOŚĆ TYLKO Z GÓRY
- Chcesz to poprawić? - Mogę?
To będzie sporo kosztować.
Pomysł jest świetny, ale przekroczyliśmy budżet.
‎Spytaj klienta.
Porco?
Nie wpatruj się tak we mnie. Rób, co chcesz.
Super! Już rozmawiałam z dostawcą, od razu złożę zamówienie!
Kocham cię, Porco!
PŁATNOŚĆ TYLKO Z GÓRY
- Masz trzy miesiące na spłatę. - Może powinienem zostać piratem.
Lubisz Fio? Nie waż się jej tknąć.
Bez obaw, nawet mi to nie przeszło przez myśl.
Ferrari, dochrapałeś się majora?
Czemu wróciłeś? Oszalałeś?
Wyjeżdżam i wracam, jak mi się podoba.
Tajniacy już o tobie wiedzą. Zauważyłeś, że cię śledzą?
Zgubiłem ich.
Wydali na ciebie nakaz aresztowania za spiskowanie,
dezercję z włoskiego lotnictwa, nielegalny wjazd do kraju
i bycie niepatriotyczną świnią.
Nie ma się z czego śmiać.
Namierzyli cię, chcą ci skonfiskować hydroplan.
Beznadziejny film.
Czemu nie wrócisz do wojska? Mam wpływy, mógłbym pomóc.
Dzięki, ale wolę być świnią niż faszystą.
Czasy samotnych jeźdźców minęły.
Teraz, żeby latać, musimy pracować dla wojska.
Latam tylko dla siebie.
Tak czy inaczej, jesteś świnią.
Dzięki za radę. I pozdrów chłopaków.
Świetny film. Uważaj na siebie. Nie dadzą ci nawet procesu.
- Jasne. - Żegnaj, przyjacielu.
Porco, podwieźć cię?
Przesuń się.
Pożyczyłam wóz, żeby zawieźć hydroplan nad jezioro.
Jest gotów na lot próbny.
Nie zdążymy, dziś odlatuję.
To śmieszne! Nie dam ci maszyny bez lotu próbnego.
Demontaż i transport zajmie co najmniej jeden dzień.
Nie mam wyboru. Obejrzyj się, ale powoli.
To faszystowscy tajniacy.
Śledzą cię.
Mnie? Za co?
Podoba im się mój czerwony samolocik, a ty go naprawiasz.
Jesteś jakimś szpiegiem?
Szpiegiem!
To ostatnie, czym bym się zajął. Wolę dbać sam o siebie.
Ale byłeś bohaterem wojennym.
Dziwne, że cię śledzą za niewinność.
Zgadzam się. Trzymaj się!
Ups, nie w tę stronę.
Chyba już to ćwiczyłeś.
Przy każdej wizycie w Mediolanie.
Maszyna gotowa.
Od tyłu jest dwóch tajniaków, od przodu trzech.
Ale emocje!
Uspokój się i nie pleć.
- Dzięki. - Bądź ostrożna.
Będę.
Co ty wyprawiasz?
Montuję sobie siedzenie, to zajmie mi chwilę.
Oszalałaś, jeśli myślisz, że cię zabiorę.
Cicho, tajniacy usłyszą.
Fio, posłuchaj...
Jesteś córką porządnego człowieka. I nie masz jeszcze męża.
Potrzymaj.
Dzięki. Spójrz! Właśnie to zmontowałam.
Idealnie.
‎Potrzymasz klapę?
Posłuchaj, jestem łowcą nagród i ściga mnie rząd.
To nie przelewki.
Nie chcę zawalić pierwszego zlecenia. Mogę robić poprawki na bieżąco.
Będę startował z kanału, a nie wiem, czy oderwę się od wody.
Dlatego ci się przydam. By wygrać z Curtisem, potrzebny ci mechanik.
Jestem facetem, a będziemy sami na bezludnej wyspie.
Super, uwielbiam kemping.
Nie w tym rzecz.
Weź ją.
‎Jak przegrasz, to nie dostaniesz kasy ‎i nam nie zapłacisz.
A wtedy możemy zbankrutować.
I ty jesteś jej dziadkiem?
Nie musisz jej płacić
i zamontuję wam urządzenie do komunikacji.
Zgodzisz się, żeby ją wyjęto spod prawa?
Polecę jako twój zakładnik.
Powiemy policji, że zmusiłeś nas siłą.
‎To będzie nasza wymówka.
Proszę cię, zabierz mnie. Mogę ci pomóc.
Wymontuj jeden karabin maszynowy.
Nie zmieści się mimo twojego chudego tyłka. Wymontuj go.
Dzięki, ale mam większy tyłek, niż się zdaje. Już wyjmuję.
Jak jeszcze tu postoimy, nawet staruszki będą chciały lecieć.
Dobry pomysł!
- Babciu, szybko. - Fio, przywieź jakieś pamiątki.
Kontakt!
Otwierać drzwi!
Start!
- Stój! - A nasze pieniądze?
Jak tam ster?
Szalony, tak jak ty. Ledwo go kontroluję.
Zatrzymaj się, poprawię.
Nie mamy czasu. Jakoś go poderwę.
Nie mogę się odkleić!
Tam jest statek!
Trzymaj się!
Do góry, mała!
Czubek skrzydła dotyka wody, użyj dźwigni!
- Czego? - Korbka po prawej stronie!
Szybko!
I o to chodzi! Lecimy!
Cudownie... Jaki piękny widok.
- Ten samolot nas śledzi? - Wojskowa maszyna.
To samolot sił powietrznych.
Mój kumpel Ferrari.
Co on mówi?
Wojsko zastawiło na nas pułapkę. Pokaże nam, jak ją ominąć.
Mamy lecieć nisko nad Adriatykiem.
Dzięki, przyjacielu!
Dziękujemy!
Zobaczył cię i powiedział: „Nie rzucaj pereł przed wieprzem”.
Piękna...
‎jak samotna róża kwitnąca ‎w tajemniczym ogrodzie.
Jak śmiesz? To prywatny ogród.
Chcę ci coś pokazać.
Z Hollywood? „Drogi panie Curtis, na podstawie pana scenariusza...”
„...powstanie film z panem w roli głównej”.
- Tytuł to Róża Adriatyku. - Brzmi wspaniale.
Zatem wszystko załatwione.
Gino, jedź ze mną do Hollywood.
Już zyskałem sławę i bogactwo jako pilot.
Wkrótce zostanę gwiazdą filmową.
A potem?
Prezydentem!
Co?
Co cię tak bawi? Mówię poważnie, nie chcesz być Pierwszą Damą?
Gina?
Twoja naiwność jest czarująca.
Więc pojedziesz?
Nie mogę.
Czekam na jego powrót.
Założyłam się, że jeśli spotkam tu kogoś, w tym ogrodzie,
zakochamy się w sobie.
Ale ten głupiec zjawia się w restauracji tylko nocą,
nie pokazuje twarzy za dnia.
Wrócił!
Ty głuptasie...
Nawet nie wylądował. Znowu przegrałam.
Wolisz tego durnego prosiaka ode mnie?
Zgadza się.
Tu miłość jest bardziej skomplikowana niż w Ameryce.
Wy zakochujecie się bez przerwy.
Powodzenia w Hollywood, chłopczyku.
Chłopczyku?
Uważaj z tymi akrobacjami, mało mi głowy nie urwało.
Witałem się tak z przyjaciółką.
Giną z hotelu Adriano?
To ta pani w białej sukni, tak?
Dziadek mówi, że wszyscy piloci z Adriatyku tracą dla niej głowę.
Papla z niego.
To twoja przyjaciółka czy ukochana?
Zniżam się po paliwo. Nie gadaj, bo ugryziesz się w język.
Chwila...
Co robi baba w maszynie Porco?
Gdzie on jest?
Ma poważną rozmowę z moim tatą.
I stary rząd, i nowi rojaliści
idą na układy z piratami.
Nie opłaca się już z nimi walczyć.
- Proszę. - Dzięki.
Zdaje się, że zostałeś bez pracy.
Przyłącz się do jednej ze stron, dobrze zapłacą,
- zwłaszcza za twoje umiejętności. - I to jak!
Szczególnie teraz, gdy Curtis wraca do Ameryki.
To my powinniśmy jechać do Ameryki.
Żegnaj, wolności i zabawo na Adriatyku.
- To słowa Szekspira? - Nie, moje. Na razie.
Do widzenia.
Ceny paliwa są tu zabójcze!
On bierze trzy razy tyle, co w Mediolanie!
Nie bądź sknera, opuść trochę.
Nie rozwadniamy tu paliwa. Nie cierpię kobiet.
Wytłumacz jej to, Porco.
Zapłać mu i ładuj swój większy, niż się zdaje, tyłek do luku.
Ruszamy do mojej kryjówki.
Koszta paliwa i tak pokrywasz ty.
Nie naciągnął nas.
Ładnie tu, ale nikt tu nie mieszka.
Oto moja wyspa.
Tu jest pięknie!
Niesamowita kryjówka.
Miło rozprostować nogi.
Nie ruszać się!
Zdaje się, że kryjówka się wydała.
Szefie, złapaliśmy świnię!
Dajcie mi go! Z drogi!
- Jesteś skończony. - Teraz się policzymy!
Czas na porachunki.
- Mamy tu dziewczynę! - Ładniutka.
Co z tego? Połowa ludności świata to baby.
Wygląda zwyczajnie, ale to pierwszorzędny mechanik lotniczy.
- Taka młoda? - I ładna.
Na pewno?
Przerobiła mój samolot, lata teraz dużo lepiej.
Jest młoda, ale to geniusz.
Naprawdę tak uważasz?
Nigdy nie kłamię w sprawach hydroplanu.
Bądźcie dla niej mili, poleciała ze mną, by dopilnować spłaty rachunku.
Jeszcze masz długi? Dobrze ci tak.
Może rozwalimy mu maszynę w drzazgi, niech zgnije tu sam!
Rozwalić dzieło sztuki?
To unikalny savoy S 21.
Wiemy, że to dobry samolot, ale mamy swoje powody.
- Niby jakie? - To dość skomplikowane.
I wy nazywacie się piratami przestworzy?
Odsuńcie się i uwaga na buty.
Odkąd się urodziłam, dziadek opowiadał mi o piratach przestworzy.
Mówił, że to najbardziej honorowi i uczciwi wojownicy świata,
bo podczas lotu niebo i ocean oczyszczają ich serca.
Są odważniejsi od wszystkich pilotów
i silniejsi od wszystkich marynarzy.
Zgadza się. Tak właśnie jest.
Nie zależy wam na forsie czy zemście, ale na honorze!
- Prawda! - Za honor!
Niech żyją piloci!
Dziewczyna jest niezła.
Przez szacunek dla ciebie nie zniszczymy twojego dzieła.
Ale tej śmierdzącej świni nienawidzimy
i chcemy zemsty!
Posiekać go jak bekon!
Co wy gadacie, głupki?
Nic nie rozumiecie! Nie macie wstydu?
Potrzebujecie Amerykanina, żeby was uratował?
Prawdziwi piraci nie napadliby nikogo grupą jak banda tchórzy.
Nawet Porco wrócił sam, żeby policzyć się z Curtisem
i bronić swej opinii, jak przystało na pirata przestworzy.
Jak chcecie walczyć honorowo, to w powietrzu!
Jeden na jednego!
Ja bym z nim walczył, ale mam awarię silnika.
Przestań z tymi wymówkami, łgarzu.
- Co robimy, szefie? - Mała ma trochę racji.
Trzeba wyznaczyć kogoś do walki. Pogadajmy z Curtisem.
Znowu miałby walczyć z Porco?
Ale umowa wygasła.
Co za wstyd!
To Curtis!
Leciałem za wami, wiedziałem, że beze mnie nie dacie rady.
Ładnie, Fio, patrz, w co mnie wpakowałaś.
Potrzymaj.
Wyzywasz mnie na rewanż, świnio? Nie jestem już niczyim najemnikiem.
Wygrałem już z tobą, a moja umowa z nimi wygasła.
No to co proponujesz?
Piękna...
Jeśli wygram, wyjdziesz za mnie?
- To moja stawka. - Mnie pasuje.
Ale jak przegrasz, spłacisz dług Porco.
Nie rób tego.
Do tyłu!
- Nie wtrącaj się! - Siedź cicho!
Panno Fio, na pewno chcesz to zrobić?
Spytaj jego, nie mnie.
- Spore miał wydatki. - Skądże.
Jesteś wojownikiem czy nie?
Z chęcią zawalczę o kobietę mego serca.
Dobrze.
Walka odbędzie się jutro o świcie.
Jeśli Fio uważa, że to honorowe, mój gang będzie gospodarzem.
Mój też chce być!
Do zobaczenia, panno Fio!
- Śmiechu warte. - Żegnaj, Fio!
Zamknąć się! I idźcie stąd wreszcie!
Dobra, dobra.
To jakiś absurd. Ale z ciebie...
Przepraszam, ale...
Nie powinnam była. Jestem młoda i głupia.
Fio...
Dzięki za uratowanie mi życia. Wiele ryzykowałaś.
Dzięki. Teraz to nasza wspólna sprawa.
Będziesz walczył z Curtisem?
On może wygrać.
Wierzę w ciebie.
Nie znoszę tego słowa, ale w twoich ustach nie brzmi tak źle.
Co jest, zimno ci?
O rany...
Trzęsę się i serce mi wali.
Ze strachu,
że nie będziesz o mnie walczył.
- Co robisz? - Popływam sobie.
- Porco, nawaliliśmy! - Co się stało?
Skopałam sprawę.
Powinnam powiększyć rachunki, Curtis więcej by ci zapłacił!
Masz rację!
Porco?
Nie możesz spać?
Widziałam...
a może mi się śniło.
Śpij dalej, jutro ciężki dzień.
Porco?
Czemu stałeś się świnią?
Długa historia.
Wiele słyszałam o kapitanie Marco Paggocie.
Tata był z nim w oddziale.
Podobno Marco wodował kiedyś podczas sztormu,
żeby ratować życie wrogiego pilota. To wspaniałe.
Porco! A gdybym cię pocałowała?
Znasz te bajki, kiedy dziewczyna całuje żabę
i zmienia go w przystojnego księcia?
Oszczędź pocałunki dla kogoś wyjątkowego.
Nie lubisz mnie?
Jesteś świetnym dzieciakiem.
Dzięki tobie chciałbym znów być człowiekiem.
A teraz śpij.
Opowiedz mi coś, to usnę.
Dobrze.
Niech pomyślę...
Znam jedną niezłą historię.
Było to latem, ostatniego roku wojny.
Lecieliśmy nad Adriatykiem na rutynowy patrol w stronę Istrii.
Mój kumpel, Berlini, leciał obok.
Właśnie ożenił się z Giną,
tą z hotelu Adriano. Byłem ich świadkiem.
Ale wojna wzywała i musieliśmy wracać zaraz po ceremonii.
Nagle rozpętała się najgorsza potyczka mojego życia.
Przyjaciele i wrogowie spadali wokół mnie jak muchy.
Na mnie polowały dwa myśliwce.
Myślałem tylko o sobie, dopóki nie spostrzegłem, że zostałem sam.
Wróg nie rezygnował, musiałem wiać z całych sił.
Drętwiały mi ręce i nogi, plątały się myśli, myślałem, że zginę.
Nagle wokół zrobiło się biało.
Biało?
W życiu nie widziałem czegoś tak dziwnego.
Nagle pojąłem, że wleciałem w chmurę.
Byłem tak wycieńczony, że nie miałem siły trzymać drążka,
ale samolot leciał dalej.
- Świat nad chmurami? - Tak.
Panowała zupełna cisza, niebo było przepiękne.
Ujrzałem nad sobą białą wstęgę.
Berlini, myślałem, że zginąłeś!
Wracaj, dokąd lecisz?
Nie możesz zostawić Giny samej, polecę za ciebie.
Czekaj!
Gdy się ocknąłem, leciałem tuż nad falami, sam.
Bóg dał znak, że twój czas nie nadszedł.
Tak myślisz? Raczej, że jestem świnią i muszę być sam.
Chyba w to nie wierzysz, jesteś dobry!
Nie, ci dobrzy zginęli.
A może ja nie żyję i życie jest świnią?
Tak samo, jak piekło. Śpij już.
Durny smarkacz sprzedał mi zardzewiałe naboje.
Jesteś cudownym człowiekiem i cieszę się,
że wciąż żyjesz.
Dobranoc!
- Przyjmuję zakłady! Kto stawia na Porco? - Świnia czy Curtis?
Jeśli z was prawdziwi faceci, to obstawiajcie!
Banda głupców. Robią z tego jarmark.
To wszystko piraci?
Nie, szumowiny z całego Morza Śródziemnego:
gangsterzy, szmuglerzy, hazardziści, szpiedzy, tajni agenci.
Garstka honorowych ludzi.
Nie tylko zdobędę żonę, ale i więcej sławy.
Dziesięć minut do rozpoczęcia walki!
Tu odbędzie się ostateczna rozgrywka między Porco Rosso i Donaldem Curtisem.
Kto nie będzie walczył czysto,
zostanie otoczony pogardą piratów na zawsze!
Zamknij się! Przyszliśmy oglądać walkę, nie słuchać przemów!
Cisza! Kto mi znów przerwie, nakarmi sobą ryby!
Lepsza byłaby bomba.
Walka zdecyduje o losie Fio, którą wszyscy kochamy i poważamy.
Więc mordy w kubeł, jasne?
Jeśli tak, zaklaszczcie. Klaskać!
Zaczynajmy w końcu.
Milcz, świnio, to oficjalna procedura.
Umieśćcie swoje stawki na krzesłach.
- Proszę. - Dziękuję.
Kładź, baranie!
Jeśli obie strony są usatysfakcjonowane, podajcie sobie ręce.
Zapomnij, lubię mieć czyste ręce.
No wiecie? Co go ugryzło?
Jak będzie po wszystkim, jedziemy do kościoła.
Nie martw się, moja kochana mama mawia, że nie miłość się liczy.
Panno Fio, możemy sobie zrobić zdjęcie?
Gotowi? Uśmiech!
Uśmiech!
Czarny samolot wygra, jeśli walka skończy się w trzy minuty.
Genialne! Organizujmy to co miesiąc!
15 sekund do startu!
Aż mam dreszcze.
Pięć, cztery,
trzy, dwa, jeden, start!
Curtis pierwszy nad wodą!
- Zapowiada się jednostronna walka. - Dawaj.
Co robisz, Porco? Nabierz wysokości!
Jak wzniesie się teraz, wleci pod ostrzał.
Jest sprytny, nad wodą trudniej go trafić.
Chcesz, żebym wystrzelał wszystkie naboje, co?
- Patrzcie, zamknął go w pętli! - Co to takiego?
Manewr, za który ochrzczono go Asem Adriatyku.
Dopadł mnie!
Ma go na muszce!
- On nie strzela! - Zaciął mu się karabin?
Chyba wiem, co jest grane. Nie chce zabić pilota.
Zestrzeli tylko hydroplan.
Patrz, ma idealną pozycję i co? Strzelaj!
Nic, tak jak myślałem.
Gdyby teraz strzelił, zabiłby Curtisa.
Chce go okrążyć i trafić w silnik.
Głupiec. To nie czas na fair play!
Porco...
Nabijasz się ze mnie? Strzelaj!
Pewnie zaciął ci się karabin. Dobrze ci tak!
Lecą w naszą stronę!
Chcesz się zabawić?
Nie zabijajcie nas, tylko siebie!
Co ta świnia wyprawia?
Uwaga!
Walczcie gdzie indziej!
Niesamowite, Porco zostawia spiralny ślad!
Niewiarygodne. W życiu nie widziałem takiego pojedynku.
To wariaci.
Zaraz będzie po walce, czemu ona tak zwleka?
Nie wiem, siedzi w pokoju z zamkniętymi drzwiami.
Nie chcę przegapić tej walki. Idzie czy nie?
„F do Giny, Włosi wiedzą o pojedynku.
Zabierz stamtąd Porco”.
„F”? To Ferrari.
Czas na mnie!
Jak oni wytrzymują tak długo?
Dopiero się rozgrzewają.
Dalej, Porco, trzymaj się!
Ty durna świnio...
Nie oddam Fio takiemu pajacowi.
Ma jego silnik na celowniku, to koniec!
O nie...
Nie zacinaj się teraz!
Mam cię....
Co?
Ale... nie mógł się zaciąć!
Skończyła ci się amunicja, mądralo?
‎No świetnie. A drugiego karabinu nie ma ‎przez tyłek Fio.
Odmawiam zakończenia walki remisem!
Durny kowboju, nie trafisz mnie z tego!
Ach tak?
Myślisz, że trafisz z tej odległości? Nie rozśmieszaj mnie.
Tak cię to bawi?
Nie masz narzędzi, wszystkie wyrzuciłeś!
Rzucasz jak baba!
Tchórz!
Nie kochasz jej.
Zamknij się, świnio!
- Co tam się dzieje? - Wracają.
Płyną tutaj!
Stój, stawka nie może sobie uciekać!
Poczekaj na mnie!
Odbiło ci, prosiaku?
Przekonasz się, kowboju.
- No dalej! - Walcz, cherlaku.
Nie, Porco!
Wstawaj, świnio.
- Oszukujesz! - Zamknij się.
- Dalej, Porco, podbródkowym! - Tak!
Ale okazja! Przyjmuję zakłady!
Dawać dzwon!
- Nie możesz lecieć szybciej? - Przykro mi, przegrzałby się silnik.
Wszyscy piraci to szaleńcy.
Fio, widziałaś mój lewy prosty?
W tej rundzie cię wykończę.
Tym razem oberwiesz.
Dołóż mu!
Trzeba cię było zestrzelić, świnio!
Chodź, babiarzu.
Sam jesteś babiarz!
Zakochujesz się w każdej, którą spotkasz.
A ty wszystkie zagarniasz! Zdecyduj się, Gina czy Fio!
Co ty bredzisz?
Gina mówi...
Gina...
Nie waż się mówić jej po imieniu, jakbyś ją znał!
Gina mówi, że czeka na ciebie.
Od lat przesiaduje w tym głupim ogrodzie.
I czeka...
aż przyjdziesz!
- Porco! - Dzwon zabrzmiał za wcześnie!
To nokaut, zacznij liczyć!
Tam są! Wojska jeszcze nie ma.
Myślisz, że twoje sztuczki zadziałają, kłamco?
Po co miałbym kłamać?
To prawda!
Nie dostaniesz Fio.
To samolot Giny.
I sygnał ostrzegawczy.
Jeden, dwa...
- Wygra ten, który pierwszy wstanie. - ...trzy, cztery...
- Przepraszam, zróbcie miejsce. - ...pięć, sześć...
siedem...
Gina, czekaj!
Osiem.
Marco, wstawaj.
Nie chcę, żebyś łamał kolejne serca, słyszysz?
Dziewięć.
Dziesięć.
Porco!
- Oto zwycięzca! - Dziękuję ci!
Drobiazg.
Posłuchajcie: leci tu włoskie wojsko,
Uciekajcie stąd.
Płyńcie do mnie, drinki na koszt lokalu!
Chłopaki, lecimy!
Już po walce.
- Szefie, pospiesz się! - Staram się być wytworny, idioto!
Jesteś doskonałym mechanikiem, tak trzymaj, Fio.
Dziękuję! Weź czasem kąpiel!
Panu też chcę podziękować, panie Curtis.
Następnym razem oświadczę się oficjalnie, bez zakładu.
Ale zna pan już moją odpowiedź.
Polecisz z Giną.
Nie! Lecę z tobą. Mówiłeś, że to nasza wspólna sprawa!
Gina, zabierz ją z powrotem do cywilizacji.
Zawsze to robisz, a to nie fair.
Wybacz. Lećcie.
Startuj.
Nadlatują Włosi.
Odciągnę ich od reszty, chcę im pomóc.
Jasne. Ej, twoja twarz!
Zaczekaj! Odwróć się!
- Odczep się. - No pokaż!
Porco wykołował włoskie myśliwce,
nigdy go nie złapały.
Ja zostałam jakiś czas u Giny.
Zaprzyjaźniłyśmy się, ale uznałam, że czas wracać do Mediolanu.
Lata mijały, przynosząc wojny i zamęt,
ale moja przyjaźń z Giną przetrwała.
Dziś jestem prezesem firmy „Piccolo”,
zaangażowanej w nowatorskie projekty samolotów,
ale każde lato spędzam w hotelu Adriano.
Gang piratów dalej przesiaduje w barze u Giny.
Pan Curtis pisze czasami,
nie został jeszcze prezydentem USA.
Wciąż ciepło wspomina lato na Adriatyku.
A co wynikło z zakładu Giny? To już nasza tajemnica.
KONIEC